IN saint seiya, pet society, episode gattino
lì, lunedì, 25 maggio 2009 ore
15:34
Ebbene sì. Dopo Aioria del Leone è giunto il momento di Saga. Saga di Gemini. Immagino sappiate tutti di chi sto parlando: Saga il dio, lo chiamavano, prima della Notte degli Inganni (una vera nottataccia, quella), tanto appariva bello e forte, splendente e giusto. Tutta Atene lo amava e il Santuario intero guardava a lui e ad Aioros di Sagitter per il futuro. Il nostro Saga, però, aveva una doppia natura. Per dirla alla Stephen King (visto che tutti lo citano, lo faccio anch'io, anche se qui c'entra più o meno come un ulivo nel deserto del Sahara) nessuno poi si sarebbe capacitato del perchè mai "il destino avesse voluto che sembrasse così perfetto, all'esterno, come una mela rosa e rossa in autunno mentre era così marcio sotto la pelle".
In realtà la risposta è molto semplice, ma perfettamente in sintonia con il tono lirico di sopra: se Saga non fosse ammattito, noi non avremo avuto Saint Seiya. Semplice. Il voltafaccia di Saga - soffertissimo, povera stella mia 
- gli omicidi del Pontefice Shion e dell'amato (amato, sì) Aioros, l'assassinio di Athena sventato per miracolo e il pontificato di terrore che Gemini detiene per ben tredici anni, prima di essere smascherato, sono un ingranaggio tremendo che messo in moto provoca fatti, antefatti e intrecci di trama su scala vastissima. Una roba drammaturgica che perfino Kurumada, l'autore, non riesce a comprendere a fondo. (Per la verità il poveretto non ha ANCORA CAPITO la vastità di quello che ha e ha avuto per le mani. Per fortuna è una persona tranquilla che va a culo con tutto e con tutti, il che impedisce alla mole immensa di struggimento, pathos e meraviglia che ha creato di schiacciarlo al suolo. L'ottusità è meravigliosa, ma lo si ama anche per questo.
)
Ma torniamo a Saga: natura duale, si diceva. Da una parte Saga il giovane dio, il brillante cavaliere che si erge modello di virtù, con i suoi occhioni blu e lo spirito indomito. Dall'altra il mostro, l'anima logorata dal potere, dalla corruzione di un anima troppo bella. Le due metà resteranno sempre in conflitto l'una con l'altra fino alla fine, quando Saga si troverà finalmente libero e rendento. Ma per tutta la serie avremo a che fare con uno splendido, squisito, interessante e affascinante schizofrenico. E con tutte le palate di angst del caso che vengono riversate in particolare, sì, proprio su Aioria. Non è meraviglioso?
Angelo sul volto e demone nel cuore. E' la frase con cui Kanon, fratello gemello di Saga, nel doppiaggio italiano descrive l'animo del nostro Gemini, futuro Pontefice.
Dell'angelo, del demone e del Pontefice, vi lascio i miei risultati qui sotto. Vedendoli, probabilmente, Kanon avrebbe usato altre espressioni per definire il fratello. Forse si sarebbe buttato dalla rupe di Capo Sunion, devastato dalle risa isteriche, dopo avere sbraitato al vento i suoi piani malefici.
AstroDelMattino
IN saint seiya, pet society, episode gattino
lì, lunedì, 18 maggio 2009 ore
13:19
E' il turno del nostro PROTAGONISTA.
In Saint Seiya Episode G, Aioria del Leone è il più bello, il più giovane, il più forte, il più dorato, il più tutto della casta suprema dei Gold Saint. Non importa quello che dice la saga di Kurumada. In Episode G, Aioria rulez. Su tutti. 
Episode Gattino del resto non è un titolo voluto dal caso.
Fratello più giovane di Aioros di Sagitter, il nostro Spelacchiottino si rende degno dell'amato Gary Stu del Sagittario () e porta alto lo stendardo dell'orgoglio per lui, nonostante allo stesso modo sia dilaniato dalla pesante accusa di tradimento che grava sulla di lui testa. Insomma, Aioria è un crogiolo di Angst, un batuffolo di tormento. Qualcuno sostiene che si tinga perfino i capelli (DI ROSSOlkasjdoq) per non somigliare al fratello, durante i terribili anni dell'adolescenza, ma noi sappiamo che sono solo voci fatte girare da Aphrodite dei Pesci. 
Nella prima immagine lo potete vedere esattamente come tale: un crogiolo di tenerezza.Notate la linea della bocca, imbronciata nella fiera determinazione che renderebbe così fiero, Aioros; gli occhioni verdi come quelli del fratello, così trasparenti e carichi dell'ira che solo un Gold Saint manifesterebbe nel confronto del Nemico Indomo! Osservate le sopracciglia, aggrottate per impressionare il nemico: Simba non si toglierà dalla strada e nessuno riuscirà ad oltrepassare la Casa che presiede, mai! Bello lui.
Immaginate di infilare le mani nella criniera del Leone. Non vi sentite stremate dalla tenerezza? Non vi sentite pieni di ammirazione? Non lo amate tutti, incondizionatamente? Nella seconda immagine cerca di fare il figo. Del resto è adolescente (CAPELLI ROSSIlaskjdoq ) e si fa grande esibendo il proprio Cosmo. Risultando quasi più tenero di prima. Dopo avervi portato questi riferimenti iconografici [CIT], è il turno della rielaborazione grafica finale. Sedetevi e trattenete il fiato. Ne avrete bisogno.
[ http://lucisferente.deviantart.com ]
AstroDelMattino
IN assurdità , saint seiya, pet society
lì, domenica, 12 aprile 2009 ore
21:59
Tra le altre cose, in rete, ne succedono alcune di buffe.
Una di queste mi ha fatto cappottare ieri notte: pare che ormai sia definitiva, o comunque ufficializzata, la mia definitiva trasformazione in Milo di Scorpio.
Cercando immagini su google, insieme a quelle del Gold Saint si trovano le mie.
E' stato un duro colpo.
[ clikka per ingrandire ]
Io lo faccio <3
E nell'immaginetta che indica il risultato esce... NIOBE *C*
Cioè! Niobe! Niobe è MIA! *C* E' il mio ligre! éOè Che accidenti ci fa su un test di uno sconosciuto? *C*
Qualcuno si è fregato la mia Niobe! *C*
Ammirate! *C*
Cioè. Qualcuno ha preso Niobe per un test su Pet Society.
CHE RIDERE. Questa cosa mi ammazza dalle risate. Niobe è un pet STILOSO! *C*
AstroDelMattino
IN assurdità , saint seiya, riguardo a me
lì, mercoledì, 18 febbraio 2009 ore
17:36
| What gold saint are you?
Your Result: Scorpio Milo
You are the golden saint of Scorpio. You are often cruel but kind-hearted deep down. When it comes to doing the right thing, you will not hesitate to do what you feel is right. |
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| Aiolia Leo |
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| Aquarius Kamus |
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| Sagittarius Aiolos |
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| Capricorn Shura |
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| Libra Dohko |
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| Gemini Saga |
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| Virgo Shaka |
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| What gold saint are you? Quiz Created on GoToQuiz |
|
Ma poi, passi per il risultato principale. MA GLI ALTRI?! *C*;;;
Sono spaventatissima. Lo ammetto.
AstroDelMattino
lì, mercoledì, 28 gennaio 2009 ore
01:57
Avendo già letto il test di Hades Sama e di Camus, ho Milo che brontola per non essere il sessualmente preferito della player del suo uke, quindi tenete conto del fatto che c'è baccano, qui.
Il fandom naturalmente è quello di Saint Seiya. Ossessione più ossessione meno. <3
Per non complicare troppo le cose in un fandom già abbastanza complicato, mi sono limitata a scegliere tra la crème: la Sporca Dozzina ( Goldies ) con annessi special guests ( Kanon e Shion) + uno Specter ( Rhada). Solo per le coppie ho dovuto sforare: bisognava elencarle tutte ù_ù
Cominciamo senz'altro.
Least favorite character: Zellos di Frog e Raimi di Worm. Ho un conto in sospeso con quei due bastardi maledetti schifosi. >_> Uno che salta con le sue zampacce sul mio Camus e quell'altro che... no. Non dirò cosa mi ha costretto a guardare Hades. Non lo dirò. Ma giù le grinfie da Leo *C*
Character with the best hair: Secondo me ce li ha Aioros di Sagitter. I riccioli a forcipe li ho visti o su di lui o sul David di Michelangelo. Becca su, Hades Sama *C*
Character with the best eyes: Seh. Inutile starci a perdere in divagazioni: per quanto li tenga aperti o chiusi, Shaka di Virgo è Mr. Occhioni. C'è poco da fare.
Character I'd most want to kiss: Camus. é__è <3
Character I'd most likely shag: ...Bene. Ecco. Allora, state comodi, che salgo di casa in casa.Mu di Aries. Aldebaran del Toro. Saga di Gemini. Kanon di Gemini. DeathMask di Cancer. Aioria di Leo. Shaka di Virgo. Doko di Libra. Milo di Scorpio. Aioros di Sagitter. Shura di Capricorn. Aphrodite dei Pesci. Il Sommo Shion.
...ah, era solo uno? °O° ...oh, beh. <3
Character I'd make lunch for: Camus di Aquarius, che in Siberia mangiava solo muschi, licheni e orsi bianchi. Aphrodite dei Pesci: che ha bisogno di mirtilli lanciati con la giusta mira fino in bocca, o dei misti "Bosco Buono". Kanon di Gemini, che mangiava le alghine nella grotta! çOç
Character I'd go singing in the rain with: Kanon di Gemini. Anzi, no: Kanon di Sea Dragon. Cosa c'è di meglio da cantare mentre Poseidon allaga il pianeta?
Character I’d go shopping with: Shion. Lui sì che se ne intende di moda. E poi ha gli occhi rosa.
Character I'd go dancing with: DeathMask di Cancer, il ballo della banana.
Character I'd take over the world with: Gemini Kanon e Rhadamanthys della Viverna. Voglio dire, tra poco si mettono in proprio. O forse con Ikki. Sì, con Ikki capo Yakuza. Nella sua banda hanno tutti gli occhialini.
Character I most want to see more of: Aldebaran del Toro. E Aphrodite e Death Mask. Magari vivi, eh?
Favorite het pairing: Aioria/Marin, Julian/Saori <3
Favorite slash pairing: Milo/Camus, Aioros/Saga, Rhada/Kanon, Doko/Shion, DeathMask/Aphro, Shaka/Ikki.
AstroDelMattino
IN assurdità , saint seiya
lì, venerdì, 16 gennaio 2009 ore
12:28
Rhadamanthys cade da una Viverna.
Distratto da un bagliore dorato il Primo Gigante Infernale scivola dalla sua fedele Vivi.
Meikai, 20 Luglio
Già in ritardo per l’evento musicale dell’anno – che si sarebbe tenuto al castello di Hades – consistente in una spettacolare battaglia di strumenti a corda tra il Silver Saint Orpheo e lo Specter Pharao, Rhadamanthys della Viverna è stato colto in contropiede da una serie di fattori che hanno causato un piccolo incidente nei regni del dio degli inferi.
Noi tutti conosciamo il Primo Gigante Infernale: affascinante, crudele, letale, con un’indiscutibile precisione britannica sottolineata dal mono-sopracciglio che dona ineluttabilità al suo sguardo severo. Nessuno mai si sarebbe aspettato una simile tragedia.
Il disastro è accaduto nella nebbiosa mattina infernale: vestito di tutto punto nel suo Surplice viola, l’intrigante Rhadamanthys stava ponendo il proprio piede destro nella staffa del suo alato destriero dai denti aguzzi, quando alle sue spalle un bagliore dorato ha squarciato le tenebre. Secondo un testimone oculare di parte, Rhadamanthys della Viverna ha aggrottato il suo unico biondo sopracciglio: cosa ci faceva Kanon di Gemini nel crepuscolo mattutino, si è chiesto lo Specter. Immaginiamo insieme la sua sorpresa quando nel buio ha avvertito una ferma e solida voce prorompere in un: “Che bella giornata, Rhadamanthys della Viverna!” Il timbro impostato apparteneva non già al giovane Kanon, bensì, inaspettatamente, al nobile Aioros di Sagitter.
Pare che il Gold Saint del Sagittario stesse rientrando ai Campi Elisi in seguito all’apparizione al fratello Aioria e si sia ritrovato sulla strada del primo Gigante Infernale cogliendolo così di sorpresa. Sbalordito dalla dorata e improbabile presenza Rhadamanthys ha messo un piede in fallo. Lo stivale unghiuto ha mancato la staffa e Vivie, accecata da cotanto bagliore, si è impennata, disarcionando irrimediabilmente il Gigante Infernale numero uno.
Lo Specter – le labbra dischiuse nella sorpresa – è precipitato, senza un lamento, sul lutulento suolo del Meikai mentre Aioros continuava indisturbato il suo rientro. Nonostante l’area deserta la notizia si è sparsa a macchia d’olio, raggiungendo i più bui anfratti dell’oltretomba.
“Non capisco come possa essere successo!” È stata la basita dichiarazione di Minos.
Le indagini continuano e l’ipotesi più accreditata è un improvviso attacco di Atena.
Pandora non rilascia alcun commento.
AstroDelMattino
IN assurdità , saint seiya, eroismi, la guerra dei milleggiorni
lì, giovedì, 15 gennaio 2009 ore
20:49
Ci sono solo due modi per fare un'entrata in grande stile e riprendere a scrivere su un blog. Il primo è un cambio di veste con un nuovo template. Il secondo è avere qualcosa di sbalorditivo da dire.
Ebbene, io li sfrutterò entrambi.
La meraviglia prodotta dal mio adorato uke mesi fa, su Milo e Camus, cede il passo a questo splendore dell'altro uke, sui Goldini. Sempre in tema, visto che la febbre per Saint Seiya non accenna a diminuire.
E' uno spettacolo, no? A destra c'è anche la colonna pubblicitaria. Beccate su. <3
Per il resto, vi avevo promesso un ritorno spettacolare. Ebbene. Non dirò nulla. Ma vi mostrerò qualcosa.
Questo: 
Già. E' lui. E' Guru Guru Pon Chan. L'avete riconosciuto e io vi sento tremare.
Vi siete senz'altro chiesti com'è finita quella tremenda diatriba, quello scontro sovrumano, quel duello fratricida, in cui il più forte davrebbe dovuto infine trionfar.
Bene.
Avrete ora gli sviluppi della diabolica faccenda.
Per chi si fosse sintonizzato solo ora o non ricordasse, le puntate precedenti, qui:
[Puro Massacro]
[Puro Massacro - Il colpo inferto]
Ebbene. Era ancora il 2008, sebbene non lo sarebbe rimasto per molto.
Era una notte buia e tempestosa. E lo era davvero, vista la neve che scendeva giù.
Sotto lo sguardo inorridito di Camus dell'Acquario, Shun di Andromeda, Kanon dei Gemelli e Rhadamanthys della Viverna, il mio avversario ha fatto la sua mossa.
E l'ha messa giù dura. Molto dura.
Era molto tempo che il malvagio feticcio rimaneva nelle sue mani. Non che io non abbia mai abbassato la guardia davvero: ogni tanto mi informavo. Guru Guru Pon Chan è ancora in casa tua? Ce l'hai ancora tu? Allora, Pisces? Quando farai la tua mossa?
Erano interrogativi cui il maledetto Aphrodite dei Pesci rispondeva solo con un sorrisetto enigmatico,
Tsk.
Non fosse altro che, la notte fatidica, mi sorride con dolcezza e tra gli altri, mi porse in dono un pacchetto piatto e rettangolare. Sì. Della forma di un maga, sì. Avete capito bene.
Avevo capito anch'io nell'istante in cui lo pose tra le mie mani, schizzando indietro, fuori dalla mia portata con un ghigno di malvagia soddisfazione.
Aprii il pacchetto.
E la mia preoccupazione divenne realtà nel momento esatto in cui il mio sguardo intrecciò quello vacuo e puccioso della cagnolina in copertina.
Quel.
Maledetto.
Bastardo.
E quando ho tirato su la faccia, con espressione basita e incredula, lui stava lì, maligno.
"Te l'ho regalato." ha sibilato, dopo un'improbabilissima danza della gioia per tutta la stanza, "Te l'ho regalato, sai cosa significa? Non puoi ridarmelo più indietro. I regali non si possono regalare indietro. E' tuo. Non te ne libererai mai più".
Mai più.
Mi si è gelato il sangue.
...
Beh, ma per poco. Sono un Gold Saint, mica per dire.
Ebbene. Pisces crede di avere vinto la guerra. Invece ha vinto solo una battaglia sanguinosa.
Ha ragione, ma non del tutto.
La verità è che un regalo non si può restituire.
Mai. in nessun caso.
A meno che...
A meno che... beh. C'è un solo modo per poter restituire un dono e liberarsi di quel coso. E fare sì che davvero Pisces non possa più ribattere. Tra mille c'è una sola strada. UNA SOLA.
E io l'ho trovata.
Preparati, Aphrodite.
Preparati.
MUAHUAHUAHUAHUAHUAH!
Presto i farò la mia mossa.
Nel frattempo, ricordate che i conigli sono animali pericolosi. Non dimenticatelo mai. Parruccone e il Generale Vulneraria sono individui tremendi, ma il coniglio nero di Inlè sempre si aggira sulle colline.
Kanon. Te lo giuro: il prossimo post sarà il nostro. Devo solo riaccendere il pc che ho di là. Abbi fede, Nespola.
AstroDelMattino
IN pensieri notturni, presenze, assurdità , saint seiya
lì, lunedì, 07 luglio 2008 ore
23:29
- Mai mettere insieme le due puttane del Santuario -
Questo post doveva essere pubblicato alla Dodicesima Casa. Ma visto che Aphrodite non si ricorda i suoi dati e abbiamo tutti e due sonno da ieri notte
Non è che non mi ricordi i miei dati. È che a casa mia non ho bisogno di inserirli.
E comunque Splinder fa schifo. *Sputa nel piatto in cui mangia*
Splinder farà anche schifo ma io la mia password me la ricordo, Pisces. Visto che Aphrodite non si ricorda i suoi dati e abbiamo tutti e due sonno da ieri notte ( ribadisco ieri), lo scriviamo qui.
Per la seconda volta, perché avevo ragione e Splinder fa davvero schifo. Ha cancellato l’interezza del post una volta cercato di formattarlo.
Non per ribadire che hai sempre ragione tu, ovviamente, eh?
E non quotarmi! Questo post. Milo?
Vai sul divano che ti vengono le occhiaia, dai.
E’ scomodo il tuo divano. *ci va lo stesso*
Dicevo.In questi giorni di comune tra Goldies, con questo qui e questo qui <3 e, occasionalmente, anche con questo qua, è accaduto che si siano succeduti diversi equivoci.
Parecchi.
Parecchi. Che adesso vi riportiamo qui.
Whoopie.
Comunque, niente di ciò che segue è ciò che sembra. DAVVERO.
È solo che decontestualizzate sono piuttosto divertenti.
(Anche non decontestualizzate, in effetti.)
Puttana del Santuario N°1
Aphrodite dei Pesci
Puttana del Santuario N° 2
Milo di Scorpio
(con in mano una spazzola e/o una tazza e/o il barattolo dello zucchero)
***
Milo ad Aphrodite: Eh… è ipersensibile… basta mettere una manina lì… ( a proposito del touch-screen del portatile )
***
La cosa terribile è che me l’hai detto con la faccia di Scorpio maniaco.
…non è vero.
…questo post è un roleplay.
Dal vivo.
( Non si parlava di quello che pensate, maniaci. Ma di questo )
***
DeathMask: cioè… metti che…
Milo: lo metto dove? ( palesemente non ascoltava visto che parlava con Camus )
DeathMask: Eh, IN BOCCA! ( <<< la cannuccia dell’Estathè)
***
Aphrodite a Milo: Oh, sì, che bello… PIU’ FORTE! ( di solito, parlando dei grattini )
Aphrodite a Milo: Aspetta che mi lavo le mani, ho appena toccato un uccello.
( si parlava del rondone che DeathMask aveva raccolto esalvato il giorno prima )
(incredibilmente IC tutto questo, comunque )
***
Usciti provati da queste esperienze, capita di mettersi sul chi vive:
Milo ad Aphrodite: Ti piacciono le banane? (guardando la frutta nel frigo )
Aphrodite: No, mi fanno schifo.
*silenzio*
…
…CREDEVI TI DICESSI DI SI’, EH, SCORPIO?!
***
Comunque, Phro, tu dici le robe peggiori.
Non è colpa mia, è colpa della player. (E comunque, ci terrei a specificare che sono davvero involontarie. N.d.Gucci)
Eh, sì, vabbè...
AstroDelMattino
IN assurdità , saint seiya
lì, venerdì, 13 giugno 2008 ore
11:51
Ha l'armatura viola e i capelli biondo champagne. Si chiama Rhadamanthys.
L'ultima volta che è stato visto acquistava un servizio di ceramica inglese del VII secolo. Era felice. Così felice che potrebbe decidere di attaccare il Santuario ed è meglio se lo troviamo noi prima che ci trovi lui.
E' serio, educato, ama il tè e il Jack Daniel.
Siamo molto legati, per favore, aiutateci a ritrovarlo.
Chiunque abbia sue notizie o creda di avere visto segni del suo passaggio è pregato di contattarci al Santuario di Atene o di lasciare un messaggio qui: www.hopersorhada.com
Vi prego. Siamo molto preoccupati.
Razza: Specter, Gigante Infernale Numero Uno
Caratteristiche Tipiche:
E' un Cccccattivissimo. E' inglese. Molto inglese.
Rhadamanthys si riconosce principalmente dal suo unico, biondo sopracciglio sul tratto inferiore della fronte, che gli conferisce un'aria truce, niente affatto ingannevole, e dal suo peculiare modo di allargare le ali per manifestare il proprio disappunto.
Concepisce un totale disprezzo per la debolezza dell'avversario, sia essa fisica o psicologia, e ha una naturale predisposizione per il tweed, che indossa sotto l'armatura.
Ama ascoltare i Muse, gli Aerosmith e i Queen.
Possiede un potere straordinario e un Cosmo viola, 
con il quale può allegramente rompere i maroni a tutti i Gold Saints che giungono nel Meikai.
E' disposto a tutto per difendere la sua azienda e il suo capo, Hades Sama, pur non approvando i suoi gusti in ambito di vestiario.
Curiosità:
E' biondo, ma non è un uke.
Quando fa meditazione tiene la cravatta e visualizza mentalmente un bicchiere di Jack Daniel.
Gioca in borsa. E ama gli scacchi coinvolgendo in guerre fratricide Kanon dei Gemelli e, quando si reca in visita al santuario, Milo di Scorpio e Aphrodite dei Pesci. Con più moderazione anche Camus dell'Acquario.
Vuole i gashapon di Kanon e degli Specter, per porgerli in dono al proprio uke.
Recenti studi hanno confermato la sua tenera cura verso i geranei e le viverne, che alleva nella sua tenuta.
Frasi celebri:
"Mh" [cit. Rhadamanthys della Viverna, a proposito di una combattuta partita a scacchi]
"L'Europa ci aveva già pensato secoli prima! [ cit. Rhadamanthys della Viverna, sulla Costituzione Americana ]
"Hades Sama... that's PINK." [ cit. Rhaamanthys a proposito dell'Armatura di Andromeda ]
Ultimo Avvistamento: da TuttoTweed, negozio di importazioni di manufatti artigianali anglosassoni nel centro storico di Atene, 11 giugno 2008.
Dove cercare: Ama rifugiarsi nella sua villa alle Shetland, o nel suo ufficio nel Meikai. Probabilmente ha le tende chiuse, per evitare di farsi trovare. 
Potete cercarlo nelle sale del palazzo di Hades Sama, meno probabilmente sarà a Wall Street, poichè preferisce condurre i propri affari da casa propria, grazie ad internet.
Spesso si accompagna a tre loschi figuri che si consiglia di non avvicinare: Minos di Griffon, Aiacos di Garuda e Pandora, leader della banda.
Va in ufficio a cavallo di una viverna viola, la sua Vivi. Guardate anche in alto.
Come prenderlo: Avvicinatelo con molta cautela, magari con una bottiglia di JD. O di whisky invecchiato. Non disdegna affatto l'Earl Gray, potete lasciarne in infusione una bustina e lasciare che il suo aroma si diffonda nell'aria: se Rhadamanthys è nelle vicinanze di certo accorrerà. Nel caso, nascondetevi e avvicinatevi soltanto se lo vedete di ottimo umore.
In caso contrario, mandate avanti Kanon dei Gemelli.
GRAZIE.
www.hopersorhada.com
AstroDelMattino
IN assurdità , saint seiya, eroismi, la guerra dei milleggiorni
lì, venerdì, 16 maggio 2008 ore
15:38
Immagino vi ricordiate di questo. Non è passato molto tempo, del resto.
Pur avendo rivoltato l'Ottava Casa, non ho trovato il manufatto malefico. Il motivo è molto semplice. Non era in casa mia. Mi hanno indotto in inganno in maniera ignobilmente oltraggiosa.
Sì, lo so, molti di voi lo avevano ipotizzato. Lo avevo ipotizzato anch'io, ma di quali altri indizi avrei potuto disporre? Dovevo continuare a cercare.
E dormivo serenamente quando, un paio di mattine fa, mi è stato recapitato un pacco dalla Dodicesima Casa. Un pacchetto piccolo, piatto e rettangolare.
Della stessa forma di un fumetto, sì.
Adesso Guru Guru Pon Chan è qui davanti a me, sulla scrivania. Non ho il coraggio di toglierlo dalla busta un'altra volta. Potrebbe espandere il suo mefitico cosmo in giro.
Quel che è certo è che non resterà qui a lungo, nel nome di Athena!
Aphrodite dei Pesci.
Hai vinto una battaglia, ma non la guerra. La mia vendetta non tarderà e sarà atroce. Scegli! O la follia o la morte! èOé
...adesso mi serve solo qualcosa di così crudele che faccia girare perfino la testa di Hades, con ammirazione.
AstroDelMattino
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